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倚天: 一个已婚女子的倚天之恋
接触倚天缘于我弟弟的网吧。那时候因为一些原因我在孩子整2个月的那天回到了娘家，并且一呆就是3年多。在孩子一岁多的时候，闲来无事，我去网吧学会了上网，因为网吧离我家较远，我就弄了台机子在家玩。刚开始玩倚天纯粹是为了消磨时间，只玩4天免费期，每次免费时间一到，我就把打到的东西送人，然后再去申请个新号，我自己也记不清在上海站玩了多少个号，只记得最好的一次练到了40多级，打了20多万的钱物，这样一直到西安开站，我就转到了西安。
倚天的4个种族我最喜欢红头发的女修罗，我觉得女修罗身材修长，端庄稳重又俏皮可爱，是我心中的女人典范，可是她的服装实在是太难看了，穿起来傻呼呼的，所以我从不穿衣服，装备也只喜欢木盾和木刀。每天一上线我就穿着那贴身小短裙和小靴子，拿个木盾和木刀去打一些低级怪物，在上海如此，到了西安仍然是这样，所不同的是，我续费了。
这期间我认识了一些朋友，他们给了我很多的帮助和快乐，可惜现在基本都不玩了。大概70多级的时候，我把号给了一个网上的朋友，其实也就是游戏里的老公，我认识他非常的有趣，他卖橡木2万一个，我给他3万，他觉得很奇怪，我说我要钱没什么用，多给1万无所谓的，所以他就要我做他的老婆，那时候只是觉得好玩，只要人好不骗我（我因为没经验太轻信人被骗多次），怎么称呼都无所谓，就当是朋友罢了，所以没有一点的心理负担，但是后来他因故不能玩了，我还是伤感了好长一段时间。他跟我说我不穿衣服不行，没有好的装备就没有防御，也就打不了高等怪物，他说要帮我弄套海尔甲，我想了想就说随你吧，于是他就找朋友打了岩石给我做了衣服，很快我又有了蛋甲，那以后我才开始正儿八经的玩了。
我因为自己的身份，在游戏里不太跟人接触，一般都与人保持着距离，即使是关系好的朋友。我从不打探别人的生活，也不跟人叙说自己的状况，所了解到的也都是在闲聊中偶然得知的。但是我对人非常的真诚，只要朋友有困难或需要帮助，我一定尽己所能，除了钱和物的帮助，我最多的是当跑腿，比如有个朋友在淡水砍龙，因为级不高很费药又是战士，冲神行麻烦，所以我就自己什么也不干，整晚的给他运药或跟在后面给他加魔法，为了买到特价药我跑遍了所有的药店；还有一个朋友装备被盗，是我帮他置起了基本装备，才让他有信心再玩下去，虽然他现在也因为学业离开了。
当然所有的这一切感情都只是游戏之情，我的付出也只是本性而为，直到遇见了他，我才明白我在这游戏里还有这一劫数，难道这也是命里注定？
我非常的迷信血型星座等等“巫术”，我自己是AB型双鱼座的，以我自己的分析，AB型的人有点神经质，双鱼座的女人又太容易陷入浪漫的情绪，这两者都占的女人说起来就有点恐怖了。
混乱地牢是我的最爱，我从140多级开始就一直在地牢混，主要在1层和3层，尤其是3层，我觉得那里清净没有纷争，也让我打到了很多的好东西，我跟他就是在那里认识的，刚认识的时候也没想到会有今天的结果出现。他对我非常的好，以我的为人当然也尽力的回报他。那时候结婚机制刚开通，因为新鲜也因为想要种子，我就跟他说哪天有空了我们去领种子去好吗？他说好啊，所以我们就结婚了，我记得结婚的时候我跟他提了两点要求：一、老婆大人永远都是对的。二、如果老婆大人有错，请参照第一条。他笑着答应了，说他会尽量做到的，那时候我好开心，我想这游戏里的爱情也蛮有意思的啊，不过也没多想什么。结婚的时候我们已经不能下地牢了，准备向金字塔进军，所以种子就种在了金字塔门口。
那以后只要一上线我们就在一起，他是一个模范老公，对我非常的呵护，尽他的能力帮助我。
出了地牢我最留恋的就是在旷野砍石头的那段日子了，那真是一段美好的日子，我们经常砍石头砍到深夜，砍一砍聊一聊，什么都聊，有时候跟他说说话以后现实中的一些烦恼就都烟消云散了，也许就是那段时光让我们滋生了感情。我不知道他是怎么认为的，慢慢的我是觉得有点异样了，但我很明白自己的身份，还能冷静的把握，直到有一天他跟我说他要来找我，我才有点慌了，开始与他保持距离，可是，一切都晚了，于是我决定向他摊牌，我把我所有的情况都告诉他，包括我已结婚有了孩子，我想他知道了这些就不会再坚持了，那么我们还能做朋友，这是最好的结局了。可是事与愿违，所有的一切并不能打消他的念头，我开始害怕了，如果他回头那一切都好，可是现在怎么办呢？我怕自己跟他这样下去也把握不好了，果然啊，这就是双鱼座女人的致命弱点了，我明明知道我们是不会有什么结果的，但渐渐的我已经开始不练级不打东西了，而且丢掉了一切朋友，我上线就是为了守侯他，整小时的在复活发呆，一天见不上他就象丢了魂似的，我们整晚整晚的打电话，几个月下来打了他几年的话费。而另一方面现实又在折磨着我，我是个很传统的女人，虽然跟老公分居，但毕竟婚姻关系还在，这样的情感背叛让我内疚，我整天就游离在这种矛盾和痛苦之中，然后再把这种情绪带到游戏里，我觉得自己就象个神经病似的，整天就在跟他闹了好好了闹和退帮进帮里挣扎，我希望能借此找到一个出口，为了能走出来，我决定放弃倚天，可是他又帮我续了2个月的费，让我无法放下。跟他闹的最长的一次有一个礼拜没联系，并且跟他离了婚，但在偶然听了张学友的《一路上有你》后我还是忍不住哭着给他打了电话，我觉得那首歌所唱的象极了我们，曾发给他听过，然后什么也不用说了，我们又复婚了。还有好多次我都以为结束了，可是他的一个电话我们又和好如初。
不久以后他跟女朋友结婚了，紧接着她又怀了孩子，春节过后就要临产了，虽然我明白自己的处境，了解他的苦衷，但这件事还是深深的刺伤了我，我从来也不相信所谓爱你就希望你幸福等等冠冕堂皇的谎言，我认为那是一种自欺欺人的虚伪，我要的东西就要得到，如果得不到就放弃。于是我说要做他的姐姐，他也答应了，可是事到临头我们不但做不到，我还得在醋海里翻腾，我觉得自己真的是太荒唐了，可是我无法停止，仍然继续着我反复无常的折磨，折磨着自己也折磨他。我深深懂得狼来了的故事，慢慢的他也习惯了我的反复无常，已经不象以前那么紧张，也不太在乎我的感受，跟我的话也越来越少了，我也希望他能借此淡化他的感情，因为无论是现实还是网络，我一直认为感情高于一切，如果没感情了我绝对不会纠缠，所以在我们联系越来越少的间隙，我也已经不象以前那么痴迷了。
这期间我看了一部外国伦理片，看过以后我跟他说我们要永远不见面，永远这样相爱一辈子，我要做他的红颜知己，可是他不理会，跟他说电影的情节也不听，说电影都是骗傻子的，我也拿他没办法了。
说来也巧，就在西安即将和北3合并的前几天的一个晚上，我们全帮去杀龙，因为要合站那天白天我们去办了离婚手续。进洞的路上因为我救了一个帮外人，遭到帮里的声讨，在那以前就有几个人倒在我脚下没救而让我心升难过，我跟他说见死不救真是太难受了，他笑了笑。我之所以救那个人是看见他连装备都没穿而且很菜，我的想法很简单，西安马上就要关站了，我想他这么样来一定纯粹是为了好玩来看看，不会抢东西的，那就让他跟着玩吧，可是他们不这么想，我问他我不就救个人吗？有必要这样吗？我也被别人救过，你们男人的心就是狠。他说你为了一个人得罪这么多值得吗？我一听就来气了，我说那我不去行了吧，他说你随便。然后我就毫不犹豫的回了村子。
我生性比较淡泊，遇事不会又抓又挠，也不会有龌龊言语，但有可怕的自虐倾向，而且是那种男人很讨厌的爱哭的女人，每次跟他吵了以后都会用哭泣来发泄，但那天我没有哭，只是手在颤抖，那一刻我明白该结束了。我曾经跟我现实的老公说过：你也别烦我哭，等我哪天流不出泪的时候也就是我离开你的时候。现在居然在网络上有这一天了，只是我不明白的是他们为什么就不能让弱者生存？不能对弱者施予一点同情之心？
下了倚天，第一个念头就是拨通老公的电话，我跟老公慢慢的聊，说着一些日常的关照，那是我回来后跟他通话最长的一次，在跟老公闲闲的唠嗑中，我的心情慢慢平静，挂了电话我甜甜入睡。
我知道象我们这种没有结果的感情总有结束的一天，现在终于****了，多不容易啊，我曾经答应他明年回去的时候去看他，因为也许我们需要一次见面来结束吧，但是，现在已经没有这个必要了。
让我耿耿于怀的是他帮我续了2个月的费，虽然他会觉得没有必要，但我想还是能还就还给他才好，真的是太巧了，第二天我刚一上线就在村子复活看到他，但不是他本人，过了一会我想了想就密他问他要他的鱼号，我想给他的鱼号续费，他曾给过我但我忘了，可是这时已经是他本人了，我就没敢再提。后来我还是通过其他人要到了他的鱼号。
也许会有人不解，为什么象我这样的女人还会这么天真的陷入这种感情，是的，我自己也不明白，我从来也没有见过他，怎么会这么的喜欢他？以我自己的人生经历和对生活的感悟不应该会有这样的事发生，也许这就是网恋的魅力，也是双鱼座女人的悲哀吧！还好，我走出来了，虽然我还是非常的挂念他，但我能做到不去跟他联系了，他也象与我有了默契，再也没有跟我联系过。不管怎么说，爱是身不由己的，她的本身是无罪的，所以，我不后悔！
倚天是我接触的第一个大型网络游戏，也许是最后一个，至于我还会不会玩下去，我自己也说不准，西安马上就要与北3合并了，我想到时候再决定去留吧！
就在我还犹豫着要不要把上面这段故事发出去的时候，一件意外的事让我们又和好了。我觉得很奇怪，好多次都会有一些很巧的事发生，就象这次，再比如还有一次大吵过后，那几天的网很卡，经过多少次进入，我们居然同一时间在金1的同一地点上线，而我们并不是在这里下线的，当时我就觉得是天意了。但现在我发现我们的感情已经发生了潜移默化的变化。11月26号，我密他说要回帮，我说当世界末日来临的时候我要跟你在一起，可是他说他们已经退帮了，人在洞里挂爪（帮是他的鱼号建的），我说那就算了。我爱看科幻小说，我把西安关站比做地球灭亡，转移北3比做向外星球移民，而外星球已经有了自己的主人，我们的迁移必然会有一些纷争和一个同化的过程。所以我问他：当世界末日来了你会跟谁在一起？他说了一个现实中的朋友，我的心震动了一下，是啊，网络就是网络，现实就是现实，我终于明白了我在他心目中的地位，我还有什么可说的呢！
我不知道我们的号是28号的什么时间转到北3的，等我晚上上去的时候，他已经加了帮准备去洞里挂爪，我因为在半路死回没有再去，就在修罗发呆。
北3的人多的象蚂蚁，拥挤得连路都走不动，给我最深的印象是网卡的出奇，物价也高的出奇，其时我觉得非常的孤独无助，还得不断的安慰另一个网上的朋友，她是一个年轻的女孩儿，我明白她必然有着比我更深的孤独感。可是这时候的他却在洞里学习一种新的挂爪方式，我也不好打扰他。在西安的时候，他和他的一帮朋友也算比较厉害的了，到了这里就象汪洋里的一条小鱼，我当然明白在这个弱肉强食的社会里他们也得为了生存而努力，我不明白的是我们到底是为什么而来？真的仅仅是为了等级吗？我更不明白三峰公司的做法，他们只会要求玩家付出，却从不考虑玩家的感受。他们说转就转了，西安的帮到这就没有了，倚天币难挣，怎么不给帮主们50万的补偿？最关键的是没有了帮很多人就象没有家一样，心里面很失落。再比如国庆节的装备复制事件，本来是他们的工作疏忽造成的，可是要玩家来承担责任，不说别的，他的鱼号钓了一颗眼泪，把+2点成了+4，可是一回档都给回没了，能找谁去？现在呢，不去打算开通新地图、新魔法、新技能等等来吸引玩家，只会把4个站的人象赶鸭子似的赶到一起，让他们为了挂爪狼烟四起，自结仇怨，因为现在最厉害的怪也就一个火龙了，对跑的较快的玩家来说杀它已不在话下，没事可干只有挂级了，纯粹成了三峰的玩偶，而与此同时，去洞里挂级仍是一些玩家梦寐以求的好事。我好为这些痴迷的玩家悲哀：当你杀死一条火龙象掐死一只蚂蚁一样容易的时候，你的等级还有什么意义呢？网游的魅力到底在哪？其实，也可以退一步的啊，为什么不能摆脱纷争在自己的天地里悠游呢？当然这也许是我的女人之见，就象现实里一样，男人的使命就是征服！所以他们的一切行为也就不难解释了。
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虽然北3的很多帮会说明都写着欢迎我们的到来，可是欺生者大有人在，新来者中大多数人都有一种无家可归之感。
所有的这一切都在蚕食着我对他的感情和对倚天的热情。三峰已经让我很失望， 现在爱走了，情淡了，没有什么值得我留恋的了，倚天，这个让我产生深刻爱恋的游戏，虽然有点不舍，但我终于要挥手跟她说再见了。我多么想一切都没有发生过，我还能象以前一样自由自在的玩下去啊！
但是，爱过就不后悔，对他，对倚天，我都是这样想的。
给自己留了一身装备，我把多余的东西都送人了，号到期我没有再续费，我想让自己冷静一下。可是，我们仍然在自欺欺人，作茧自缚，这期间从来也没有中断过联系，哎~已经很累很累了，我也不想再挣扎了，还是任其自然吧。
我不喜欢他挂级，他自己也不愿意挂，因为他年底工作比较忙，媳妇又有妊高症需要照顾，他要顾及工作，还要打理家务，真的很是辛苦，所以我们商量着玩他的鱼号，忙了他挂钓鱼，有空了把他的鱼号练到150级，我们去结婚，可是鱼号没有装备，在西安的时候大号砍了很多的王冠闪电都便宜处理了，我不明白那时他们为什么不给鱼号留点东西，因为这不是一个30级的鱼号，而是140多级，是个正爆东西的年龄啊！可是他的朋友不愿意了，一定要他挂大号，他自己去帮另一个朋友练级，鱼号则要给那个朋友去挂钓鱼。我很不明白他朋友的作法，为什么不让他挂自己的鱼号呢？他并不是要离开倚天啊（他曾跟朋友透露不想玩下去的意思，他朋友怕他离开）。朋友跟他非常的铁，他也不好违背朋友的意思，让我体谅他，给他时间，不过鱼号还是没给另一个朋友，我在帮他练着级，并且买了衣服和王冠，大号上有雷电和鸟盾，就等150级了。
149的时候我建了帮，帮名就叫“一路有你”，系统随机给了我一个很好看的“缘”字帮标，当时我好惊讶，觉得真的是缘分了，而同时我也把自己的号续费了。那天晚上他来了，上的大号，他说他真不想挂，可是又不好推托，很烦，要在平时也就罢了，可是那天我建了帮又给自己的号续了费，我等了他一晚上等来的就是这么一句话，很是伤心，也就说着一些气话，他叫我加帮去结婚我也不去，气的他大叫：你们都逼我！刹那间悲哀袭上心头，是吗？我在逼他吗？这本来就不是一份正常的爱，也许我真的有点过分了，我们一直在说着这个话题的时候，不幸发生了，他媳妇看见了我们的聊天，结果可想而知了。那天我彻夜未眠，我恨自己，觉得自己真的是太不道德了，我爱他是切实的，可是现在这种爱伤害到了另一个女人，我怎么能再继续下去？我想这是一个机会，我不会再纠缠了。
第二天晚上，我上自己的号准备把东西都卖了，突然发现他就站在我身边，我很惊讶也很奇怪，经过了昨晚的事他怎么还会上来？我心情很平静，问了一些她的情况后，他又叫我加帮去结婚，忽然之间我好感动，没再多说什么就加帮跟他去了城外。他跟我说我在的时候他玩鱼号陪我，我没在的时候他挂大号，他说他好累，让我再体谅体谅他，我答应了，我想只要我们在一起开心就好。这样他陪了我2个晚上（而且到时间了就得去陪她），以后就少见他人影了，我知道他很忙也没怎么计较，有时间了就上上他的号砍砍东西，很快就升到了150。其间我把牛盔卖了，因为我觉得有王冠了那个没什么用，再说改不了的东西越来越贬值，尽快脱手比较好点。
昨晚他上来我说牛盔卖了，他说那是大号挂力用的，赶紧去收回来，我说好，他陪我砍了一会龙，说把大事忘了，轮到他值班了，我说那你快去，他走后我上他的号砍龙，因为网太卡给挂了，就回精灵收牛盔，他朋友刚好在精灵钓鱼，看我喊话就密我说号上不是有牛盔吗怎么还收？我就把情况给他说了，说我会收回来的，我们聊了一会他忽然说：你那号石头掉了没？掉了的话我想拿他钓鱼。我明白了，为了这个号他们对我有些意见，现在仍然耿耿于怀，我觉得好无聊，决定不再玩这个号了，本来他不太在也没多大意思，现在这样就更没必要玩下去了。我有点想不通的是他朋友怎么就不让他挂钓鱼而宁愿自己挂？也许是当局者迷，旁观者清，他朋友是为了我们好，在不动声色的阻止我们吧！想到这些，我决定打电话告诉他牛盔收了以及我的想法，经过那晚以后我们再没通过话，我怕他有顾虑，拨号的时候就在想一接通我就叫他不要挂这是最后一次听我把话说完以后不再打了，可是他没有接听，之后就关机了。我心里陡地升出一丝恨意，明白了为什么那晚以后他还能在第二晚上线跟我结婚，一定是他对她有所承诺，又怕伤害到我，所以还跟我这么含糊着，他怎么就不明白这样其实对我是一种更大的伤害，就象人身上长了个疮，一刀下去只痛一下，之后就愈合结痂，而让它自行溃烂之后还是来一刀，那种疼痛却是深刻而长久的，他怎么就忍心让我独自去品尝这种痛苦，体会这个过程？是啊，网络毕竟是网络，生活却是实实在在的，当必须在网络和生活中做出选择的时候，选择的结果是不言而喻的，他选择了生活是明智的，我还能说些什么？只是我体谅他了，谁来体谅我呢？于是我把2个号都跑到了沙漠，把我们结婚时还未种的种子种在石子到拉逊通道的两边，我的意思是我们的爱就象不同沙漠的2棵小树，永远也靠不到一起。
今天是结婚的第六天，爱的红玫瑰还没有凋谢，爱，就凋谢了！
呵呵，我的离开是最好的选择了，对我，对他，包括对他的朋友都是一种解脱。对我，我可以多陪陪我可爱的女儿，她才是我的希望，迷失在这里以后我对她疏忽的太久了；对他，他可以安心照顾孕期的媳妇，尽一个丈夫的职责；对他朋友，再没有人跟他争号了，他可以随便安排这些号。
我曾跟他说当我要走的时候一定会把这些写出来，我写了2次但一直没发，这是第三次，终于要发了，这一次我不会回头。我要发出来的意思并不是想博取谁的理解，我很明白我不但得不到同情反而会遭到唾骂，这种不正常的爱只会得到“自作自受”的响应，我只不过是想留下我玩倚天近2年的一点纪念，这个让我快乐并痛苦过的游戏，我深爱过它！！！
2003年12月18日晚
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