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倚天: 等你在新站（一）
天，我在新倚天又见到了你的名字。在你离开游戏以后，我见过无数个矮人，但从来都没有一个能给我如你一样的感觉。我呆坐在屏幕前，甚至不敢询问是不是本人，虽然我为了掩盖自己的伤痛，练着同样的矮人角色。即使我与你聊上十句百句，你也不可能猜到是我。
还记得非典那年，当我听到我们学校要封校的消息的时候，心里也忽然有点承受不了。之前我听他们说过沈阳药科封校的消息的时候，就一直在担心，只是没敢告诉你。怕你又不开心。可是不说，如果真的封校，我还是无能为力的。 我很悲哀，我有好多事情都很想跟你说，但是我面对你的时候，说不出来。因为你实在是对我太好太好了。以前，也有人对我很好很好。可是我从来没当成什么。所以，我也被说成冷血。而事实上，我不是。确切的说，是你唤醒了我的内心世界。
以前，姐姐跟我开玩笑。说从来没感觉我爱过谁，说我不会去爱。现在，我认为，我会去爱一个人，只是不懂如何去爱。可是，看到你说，你有被耍的感觉的时候。你知道我的心里多难受吗？
我说过，我能容忍你的脾气。事实上也一样。我没有生你的气。因为你任何事情都没有做错。而你想的一切，不开心的事情，都是因为太爱我。所以，我更不应该去生你的气。于是，只有自己难受了。
本来我是想下线，写点自己一直想写的东西。可是看到了网上的那段话。一段非常不错的祝福的话。我想把这段话送给我的朋友们。于是我没下线。我开始简单的重复着一个动作，粘贴，发送，把祝福的话送给QQ里每一个朋友。这样做的时候，我开始有点平静了。这个时候，你又开始跟我说话。你让我上线，我根本没有能力去拒绝你的任何要求。
于是，我上线，听你说话。但是我说不出口，我怕，我一开口就会哭出来。我不想让任何人听到我的哭泣。但是，我听的出来你的感受。
期盼了那么久，我也一样在期盼。你有多少失落，我就有多少失落。
从一开始，你就让我无法拒绝。 我是一个不善于拒绝别人的人。但是在感情方面，从来都是很干脆的去拒绝他们。可是我很愿意和你在一起。所以根本不愿意开口说任何拒绝的话语。我真的不知道我是做对了，还是做错了。 因为我知道，有很多很多的反对会在我身边出现。 你说过，就是因为想长久，想在一起，所以不得不去想以后将要面临的许多问题。
我不是不想。我也想过，而且我不觉得我比你想的少。只是我不敢告诉你。我怕说出来你和我都会动摇。我真的不知道我在坚持什么。我的所有亲人都会反对我们的。 以前，我从来没想过留在沈阳这个城市。因为我真的不喜欢这个城市。气候里的风沙、没有我们那里纯洁的冰雪都是我不能忍受的。我算是比较娇生惯养的，但是也可以吃苦。有的时候我在想，为什么一开始，我会答应你。就像你说的，从不开始或许会更好。
可是我太在乎你的感受。我时刻担心我说错什么话，我怕我惹你生气。我怕你不开心。更怕我做什么事情伤害到你。所以，对你，我处于接受很难，但是拒绝不了的状态。 我不乖，不是什么都会听家里人的，其实他们也不会过于反对我。只是我也不想让他们伤心。
我哥几天前还说，我应该找一个男朋友了。我的家庭观念太重了。我应该找一个让我能够完全不顾及其他亲人感受的人。否则，我会非常痛苦。可是几天后，我告诉他，我答应做你的女朋友，他立刻反对了。我只敢告诉你他的反对，是因为他不是我的亲人，所以他的反对对我们来说，是最轻微的。
我想知道，当你知道我身边有反对的时候，你的态度。
而你所经历过的事情很多，你比我更早清楚的想过我这边可能面对的情况。你也怕，所以你才一直问我，如果我这里有反对，我会怎么做。 你问我烦不烦，我怎么可能烦呢？我也想了，所以我知道你的心情。 而我每想到的时候，我也好乱。所以，我每次想着，等你不在线的时候，我给你留言。但是我这里天天有课，回来又会遇到各种各样的事情，一直没有什么时间。 当我面对你的时候，我完全是感性的。所以时刻在想着你的心情。 当我不面对你的时候，我才有理性去思考一些我该思考的事情。
爱你，非常爱你 。所以，我更害怕有天我们会分开的时候，你会难过。 我肯定会难过的。但是我不怕我自己难过。我可以承受，因为是我自己的感受。 但是，我承受不了你的难过，所以当初当你说你的感觉有点像被耍的时候，等于是对我的完全否定。
我在思考，在不坚定。可是你否定了我对你的爱，否定了我所承受的煎熬，否定了我对那个五一的同样的期待，否定了我对这件事情而产生的所有烦恼，我怎么接受？ 我不怪你，因为我什么都没说。 而且我确实认为我自己没有理由生气。
我任何时候都在想，你会怎么想。我说什么话，做什么事，你会怎么说，怎么做，开心或者难过。
我很喜欢那句歌词，认识你之前是无靠无依，认识你后无药可医。 所有的朋友都反对我，告诉我，和你在一起的决定是危险的。 你问我后悔不后悔。我不后悔，因为你是值得我去爱的。 但是我真的后悔我答应做你女朋友。因为我怕时间越久，我会让你越痛苦。 假如我们不分开，我说我以前没有任何恋爱，所以我什么都不懂，不懂得去容忍，不懂得去包容，我怕相处的时候惹你生气。而你对我那么好，我怕你委屈自己。
假如我们分开，那么还是等于让你不开心。 那天我说话真的很语无伦次，很混乱。
每次宿舍的人要打电话，我必须告诉你我要挂电话了，因为电话不是我自己家的。这是很无奈的事情。 就像现在我无法阻止学校的封校一样。 所以我才想到生命中有那么多的悲哀。以前无奈离我很远很远。 所以，当现在带给我开心的时候，无奈也接踵而来了。 那么多的事情都是不可反抗的，我不恐惧，但是感觉到难受。 我见到你，就不愿意和你分开，所以我说不出这些话。于是我要求给我点时间，让我冷静的想一下，可是我冷静不下来。
我没有思绪，打开机器里的文件，在看歌词，一首接一首的看，看着看着，都忘了我想写什么，想说什么了。但是心里还是有这要做的事情的。
打开写字板，我实在不知道怎么开始写。 本来是应该是擅长写东西的。给杂志投过稿子，看过刊登过。给自己写过小说，几个好朋友欣赏过。在**一站认识你之前，我也经常写东西。但是真的写起我现在的心情，好凌乱。
你是一个很感性的人。从你给我讲的你以前的经历到现在的想法。都让我能够去相信你所说的话。 所以我一直说我相信你。 我不相信我自己，是因为我期待天长地久，但是我自己对这些一直是很抗拒的。
网吧里认识一个玩倚天的妹妹给我灌输的是，让我不需要任何人，让我自己一个人过一辈子。 我不理解她为什么要让我过一个人的生活。现在，我理解了，她是不想让我有任何的牵挂。因为牵挂是美丽的，但是也是痛苦的。 她宁愿让我没有快乐，也不愿意我有伤心。所以希望我做到无喜无悲。她希望她自己成为这样的人，她关心我，所以怕我受伤。 而我的性格，太古怪，所以做不到她所说的一切。 我迟早会有一天和她意见相左的，我们不会再坐相临的机器。但是或许我做不出和我所有亲人意见相反的话。
面对你问的话，我全部都会答应。因为每当我感觉到你的时候，我都想让你开心。 答应了你，改变了我自己，改变了我所有的生活习惯和计划。 每天，就在期待傍晚的到来。而真到了傍晚，我都有点不敢面对你。 你让我对你的感受是那么的深切，可是又清楚的感觉到自己的矛盾。 我悲哀自己的不坚定，悲哀自己的渺小。 因为我要是坚定的话，就不会有痛苦，所以一切都只能怪我自己。
其实，我不想五一去哪里玩。我在想，只要我们在一起就好了。在哪里都无所谓。 其实我想，你拿到工资，应该先给你的手机续上费，这样，我们就可以时刻的联系，而感觉到对方陪在自己身边了。不用一个白天的等待了。
我早就知道会封校的可能。所以我一直在想，无论如何，这个周六或者周日，我都要去找你。周六你上班，我也可以坐一个小时的车到三好街等你下班。而周日可以和你找个地方，好好在一起，呆一天。虽然我不知道说什么。哪怕只是静静的坐着。
可是你刚刚问的话，真的让我动摇了。 又被通知周六、日都安排了实验，我想出去吹吹风。 又让你一直等待了。 每到那个时候，我就好难受。我开始回想认识你的时候。
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