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倚天: 等你在新站（二）
2002年11月30日 20：11：20 你说的第一句话是： 哦~~~~`你家好远~看的我直晕~~~
现在，我终于深刻的意识到，假如我不在沈阳上学该多好。 那样即使在网上认识你，我们也不会相爱。
我找临坐的那个妹妹帮你对了对联，出了谜语，你说：哈哈哈好~~~欠你一个人情~有机会请你吃饭~~~
没有想到我们真的一起吃饭，而且情况和我们当初想的不一样。
2002.12.8你说：。。。。。。不过最近我可真够郁闷的。根本没什么好事。闹心死了
我说：怎么啦 ？
你说：前一段时间失恋了啊~
我说：哦 这样啊 我没失恋过 因为没恋过 嘿嘿 单身贵族
其实想想 一个人虽然有的时候孤独 但是是自由的
失恋没有什么 只不过让你从一种习惯的生活方式中跳出来
去适应另外一种生活 然后遇到新的人 新的感受
我看的开，不知道当时是因为自己没有感受过，所以说的轻松。
你说：无所谓啊，这几天又找一个
我说： 呵呵 看来你挺有魅力的嘛。一直到我见到你，我感觉这是真的。
你说：算了。就是瞎泡。想找到自己真正喜欢的人还是很难。想找到同时喜欢自己的人更难。
我现在觉得找到自己喜欢的人不难，找到同时喜欢自己的也不难。难的是在现实面前，个人是否坚定。
你说：只要不是超级恐龙我都温柔。哈哈哈
我笑：呵呵 那 大 中 小恐龙见了你一定特别高兴啦
你说：哈哈哈~我兄弟说让你过来证实一下吧
后来我见了你，我不知道是否算是证实了他的话。 你对我实在是太温柔了。
你说：算了。我还有点最起码的礼貌。我不会马上跑。像他们看网友看到不漂亮就直接跑了。 然后回去把人家删了。反正是网络嘛~无所谓了~
我现在在想，如果我没见过你，或许我也会不玩倚天，然后从此消失于彼此的世界，自欺欺人的把你封在我心底的一个角落里。可是现在，连自欺欺人，我都无法做到了。
其实，如果你见到我就跑了，或许也很好，见不到你，我还可以安慰我自己。 有人告诉我，网络开始的东西，就应该终止于网络。我立刻反驳。并说服了他们。可是现在，我在想，如果真的在网络结束或许也是一种幸福。否则也不会像我现在这么矛盾。
你说：哈哈哈。我真服你了。你为什么不找个男朋友呢？
我说：呵呵 那为什么要找一个呢？
如果是为了长久，太不符和逻辑，都是现代社会了，在一起开心就好了
如果只是为了开心，那么就不一定非要男朋友才开心啊~``好朋友，蓝颜知己，也都不错嘛，尤其现在还有什么第四类感情？嘿嘿
我也不知道为什么不找男朋友，我觉得找这个词本身就不恰当
随缘吧 呵呵 可能还没遇到？
当时真的不知道遇到了你。而且我根本不是自己说的这么洒脱，我说的是我认为人们应该做到的，而我自己就做不好。
你说：或许吧，呵呵。不过我还不是同意你的观点啊， 有的时候你需要的关爱并不是你的亲人和朋友可以做到的。 但是你有男朋友就不一定了。 至少在现实生活中除了亲人你们的关系是最亲密的。
我说：恩 也是吧
临坐的妹妹经常对我说：红颜知己的好处，就是有情人一旦分开，就很难说再见
而自己可以一直在他身边，需要与被需要 。可是红颜知己的悲哀，就是看着没有自己的日子，他也一天一天活下去
我说： 茫茫人海 你遇见了谁 谁又遇见了你
呵呵 记得那首诗 你在桥上看风景 看风景的人在桥上看你
很多时候感觉确实都是 明月装饰了你的窗 你装饰了别人的梦
找到自己爱又爱自己的人 55555 听说很难
你说：像我这样，唉 悲哀啊 这个女朋友我估计我和她也长久不了 因为她对我的感情之是单方面的。 我并没有付出什么。
我说： 呵呵 你还在寻觅吧 没关系 或许相处之中，你会慢慢发现她的好 然后也习惯了她对你的好 从而改边了自己 一直在一起 也或许你会遇到一个你真正喜欢的，然后再展开另一段旅程吧
我那时候真的没想到你和她分手以后会爱上我。
你说：这或许很快吧 过完圣诞节我就想分开了 我也不想再欺骗她了~
我说：呵呵 那你和她在一起的时候对她好点吧 起码给她一个美好的回忆 然后早点说再见 免的让她无法自拔 很多时候 不给希望是最好的
当时我们说的都很轻松。当时我好想好想有你这样一个一辈子的朋友。因为觉得你真的很不错。 可是现在我觉得，我很难说出我想说的话了，因为我爱上了你，所以开始考虑你的感受，所以说话瞻前顾后，犹豫不决。
你说：唉为什么女人都这么狠啊？。。。。。算了
我说：？什么为什么女人都这么狠？什么意思哦~我没有觉得女人狠啊 我到现在也只是觉得女生更现实。对你，对我，都没有错。
你说：是你刚才那种想法。和我上一个女朋友差不多。或许是我对她实在太好了吧
我说：呵呵 女生私底下讨论 都说现在女生不能惯男生 女生是属于那种，你对她好 她就会越对你好的 可是你们男生很多都是女生越对你好，你就越觉得低贱，然后就越不珍惜 反正现在大部分女生都是这样想的
后来，我成为你的女朋友，我们基本上聊不到这样的话题了```
你说：我从来都很尊重人 做人都是将心比心的 我也是这么做的 我和我上一个女朋友分手也不是因为感情的原因 我们两个一直很好，只是因为她母亲的原因
因为她是盘锦人，所以她母亲不让她和我来往。我们就这样分开了~
我说：晕 现实有很多和我们所想的差距太远 很多时候都不知道是不是要向现实低头 像小说里写的啊~晕~无奈~~~~ 盘锦挺多朝鲜族的，我有个好朋友就是她和她男朋友因为民族不同，家里人不同意，无奈的分开了 其实在一起又怎么样，谁也不知道将来会不会还一直在一起 没有想到我自己的生活也像小说一样，而我发觉自己正在慢慢步入俗套。我真的很想逃。
如果我只有感性就好了。那样我可以什么都不想的和你在一起。 可是每当我有理性的时候，我就会思来想去。 我很多次都想告诉你，我很可能也会经受不了矛盾。可是一看到你的话，我就说不出口。
终于那天我说了我的矛盾。可是你问我，那时候说是不是太晚了。我也觉得晚了。 从一开始我就不应该答应你，知道吗。我现在认为我不仅错了，而且错的很深。 我们这样下去，我会把你和我自己都伤的很深。你什么都没错。你很感性化而且很坚定。只是我是另外一种人。我现在这样审视自己。
我跑到中街照相，是我自己一直想照的，但是我不着急，之所以那么快的去照相，不是因为答应送你一张照片，而是想把整个相册送给你。这些都是我在跟你说话的时候想的，并且什么都不想的时候做的。
但是我一个人冷静下来的时候，我的朋友们说，找一个爱自己的，自己爱不爱无所谓的。因为爱自己的懂得照顾自己，而自己爱的就是自己去付出，去思考，结果好累。
你说：她根本不能说漂亮 没有我以前任何一个女朋友漂亮 我也不知道为什么会喜欢她 唉，我从来没有投入过这么多的感情。 可是这次给我的伤害是最大的~反正也无所谓 敬爱的~再找一个~
我也根本不漂亮，但是以前也有不少人追我，所以我对自己很有信心。我认为人不是外表漂亮就万事ok的。但是我和你在一起，我根本没有一点信心。我时刻怕自己做错什么，说错什么，惹你不高兴。 我很矛盾的时候，很多次想问你，如果我们分开了，你是否会再去找一个。 我非常希望你能再找到一个可以对你很好，而且可以和你相守一辈子的。 我觉得我想这么多，根本就不配和你在一起，也不值得你爱。
当时我说：家里的父母养育了自己这么多年，不能不去考虑父母的看法，要是全然不顾就是不孝顺。可是我也不赞成一味的听从，那样什么都让父母安排，就活的太没有意思，没有主见了
我不知道她是怎么想的。听你这么说，我能感觉到她应该是温柔的那种，算比较听话，她喜欢你，但是性格有点优柔寡断那种吧 分就分了吧
其实如果我很坚强，我会要求你忘了我，这样也是最好的。
沈阳是一个不属于我的城市。地域，家庭等等。我始终会离开这里，而且我不想任何人为我失去其他的什么东西。你说你可以抛开这里的一切，可是我不愿意那样子。我不想让你离开你的家人，你的城市，因为我不想离开我的家一样，我可以想象别人离开时候的心情。
封了学校，当时我真的感觉很孤独，很无助。你说你不称职，才让我感觉到孤独。我说不是，只是我忽然好想家。三年没想了，现在想了。另个妹妹让我不要想将来，现在不是挺好吗？我说就是因为我们现在太好了，所以我才期待将来，才去想那么多，才觉得我自己书看的太多的坏处了。哎``` 而且我发现我们很多想法都不一样，好象两个思维世界的人。我可能太听话了。 我可以不在乎你的经历，你的一切，因为和我在一起的，是现在的你，而且我非常信任现在的你。
可是我必须在乎我们的将来。我始终无法让你明白我在学校的无奈。我说我们封校就是不出不进，我不想出去，也不想让你来。然而你要来，我是无力阻止的。我不怕什么。可是有什么事情，我将无法面对我的父母。我根本不可能在这样天天点名的情况下逃出去。我们生活的环境和经历都不一样。我是一个没有勇气，而且很害怕生活改变的人。我们的思维方式也不一样。我实在看不下午我们的聊天记录了。我一会想哭，一会想笑。
你知道，我不是那天才有这个想法的。但是我一直下不了决心。终于那天下午我没课，而你不在线。当我面对你的时候，我说不出来，所以我只能找你不在的时候，给你留言。
你就让我坚定一次好吗？我想如果分开了，我们会轻松一些的。你不用这么累的天天担心我会怎么想，也再也不用担心假如我会离开你了。 以前别人说我冷血 现在我觉得自己不冷血了，起码会去爱一个人了。只是我怀疑我以后也不会再去爱任何一个人了。主要是我的朋友都说我愁人，知道吗？我以前一直没去爱过谁，他们都好奇怪，怀疑我到底会不会去爱上一个人。现在终于听说我找了一个男朋友，却这么快就说分手。
妹妹说或许我现在这叫爱，或许这不叫爱，等我再经历一次才能知道。我说可能没有再了。我亲手断送的可以尝试的机会太多太多了。只有一次没能坚持住不答应，而我现在又这样子。 你是成功的，因为你是第一个也是唯一一个让我没能坚持说不的人。在你面前，我什么都说是。 可是你又是失败的，你为什么喜欢我这样一个性格古怪，不值得爱的人呢？
现在什么都不要说好吗？我什么都不想说。 我答应过你不关手机的，但是我要食言了。我要关了手机，拔了电话，让我自己消失。 不要找我，不要和我说话，如果你想说什么，给我回封邮件好了。 我想起一句歌词，我的心情是坚固，我的决定是糊涂。 小刚的《我的心太乱》是这样唱的：夜里难以入睡 用什么可以麻醉 情绪太多怎堪面对 不是不要你陪 有些事你无法体会 卸下了防备 孤独跟随 我想要一个自己的空间 能够好好想想我们之间的明天 如果爱情不如我们想像的甜美 那么所有的罪让我来背 我的心太乱 要一些空白 你若是明白 让我暂时的离开 我的心太乱 不敢再贪更多爱 想哭的我 却怎么哭也哭不出来 我的心太乱 要一些空白 老天在不在 忘了为我来安排 我的心太乱 害怕爱情的背叛 想哭的我 像是一个迷路小孩 迷路的小孩
我不知道这是用来形容你的心情，还是我的心情的，或许应该是来形容我们共同的心情的？ 或许我已经没有资格和你说共同这个词语了。 我觉得 我很坚定了 我根本不该答应你做你女朋友 如果这样下去 在一起的时间越长 分开的话 我们都会越痛苦 我自己无所谓 反正决定是我自己做的 什么后果我自己负责 我只是不想为没有结果的事情耽误你的时间
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