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倚天: 有始无终(上)
我是一个冷淡而懒散的人。
最爱自己。
QQ上有长长一列名单，可是上面的每个人几乎都知道我不常和他们说话。看着各种的头像，闪亮的，灰暗的，熟悉的，陌生的，我只是沉默的看着。也许，也有人在屏幕对面遥遥地看着我的名字，踯躅彷徨。
我记不住QQ号码，但是，我知道这些人都和我源于倚天。一个必定和我相连的游戏。
一切，从我无意看见那红色的图标时就开始了。
我在此之前，没真的爱过什么人。连续两个月的毕业设计，昏天暗地。一段短暂的爱情也告一段落。望着身边爱我多年的男友，我用冷漠使他在痛心之下，激动地说出分手二字。
我想我真的试图去爱他，可是失败了。如果我没有爱的人，那么选择爱我的人有什么不可以呢？我真的是这样自私地想着。最后还葬送了一段多年维持的友情。
在空空荡荡中，我打完了毕业论文，在夜里疑惑自己对感情的麻木。
我原本就是一个孤独封闭的人。那些口口声声说关心我的在乎我的人，以为可以改变我的天性，卤莽的冲进我习惯安静的世界，在牢牢占据后，发现我没任何改变，就气馁的不满的伤心的头也不回的离开了。叫我自己再次面对死一般的寂静。 是我的错，是吗？
面对在乎的朋友，我从来都小心翼翼。保持着一种安全的距离，可以让彼此自由，不羁绊。让他们觉得我可以一个人过的很好，让他们觉得我很独立，让他们以为我柔弱的外表只是假象。
于是，我依旧微笑如初。见面云淡风轻的说笑。
只是，我会把所有对自己产生疑问的时间用来上网，玩这个游戏。我没想过游戏有多复杂，它只是我一个在郁闷不安时的消遣。
我在最初的时候，笨笨的练级，死了再生，反反复复。不和任何人说话。到固定的网吧，坐在固定的位子上。网吧里有很多人投来诧异的目光，我淡然扫视。有也玩倚天的玩家过来偶尔看着我的屏幕，我不言不语，然后他们离开。有人告诉我，买东西要讲价，有人告诉我，它有论坛。我默不做声，固执地看着游戏里纤细的身影，被欺负。在朦胧中，我知道也许应该自己帮助自己。
四天免费后，我重新选择了站点，进了自己成长的土地，内蒙站。选择一个有坚厚身影的男修罗。
我很菜，但是那时很善良也很努力。被谁欺负就和谁讲道理。不拿别人的东西，时时刻刻讲求礼貌，像一个乖孩子。但是，我知道我在压抑我的愤怒。
在大学时认识的一个朋友Z感觉到我的异样，得知我在玩一种游戏。他什么也没问我，每天夜里，店铺关门后，把他女友送回家，就来到网吧陪我上网，一起玩游戏。他最初的名字我永远记得，是寻找**，那是我的名字。在饿的时候会陪我一起吃东西，累的时候给我找地方睡觉。在他的陪伴下，我慢慢地度过了最初在游戏里的日子。
遇见了我在倚天的帮主，虎视眈眈。之后和Z一起遇见了魔王，遇见了云，也遇见了人闲，他那时被我讨厌着，因为他的无赖言语。
我幸运的地方，就是遇见很多热血的朋友，在游戏中结识。
我决定离开那座城市。
在离开的那个下午，我去和朋友们告别。朋友Z沉默的看了我一会，希望我快乐。我告诉他，我可能永远不会回来这座荒芜的城市。他紧紧的抱着我，叫我好好照顾自己。 我点头。
我周转了3个城市。但是网络游戏中，没有人感觉到我的迁移。我们原本就在网络间飘荡，犹如浮萍。谁又知道谁的根究竟在何方呢？
再次回到重新组建的帮，有很多陌生人。朋友Z的号没有再继续，他已经陪我走了足够长的路了。
帮里，还有人闲的名字。
对他的印象只限于一个在网络上肆意放纵的成年男子。会抢别人东西，会耍无赖，会调戏可能是女生的每一个女角色。
我把自己嫁给一个也同样是男修罗的白衣，他早有一个游戏姐姐做老婆。这一切无关爱情，只是有趣。而白衣最先愿意相信我是女生。我愿意有这么一个玩伴，一是为了他的信任，二是为了我的寂寞。
那是一段为了打发寂寞而尽情快乐的游戏时光。我想，我的诙谐幽雅的言行举止引起了帮里人的注意。我从不认为自己是一个无趣的人，除了现在。带着一种女性特有的优越感，我注视着游戏里真真假假的逢场作戏。我想，我是笑着观赏游戏，偶尔看着人闲和白衣商量着要我过去。带着一种得意的狡黠。
那是一种虚荣。我意识到了，但是那又怎么样呢？我凭着文字，在这虚无的网络上进行着一个我不在乎的游戏。
我以为我不在乎这个游戏的。进行这个游戏，固然是意外。但是它还能给我带来什么改变呢？我忘记人和人之间是有一种叫缘分的东西存在了。 或许真的有人爱着我，我也可以爱着谁，但是感觉上，情感和游戏是两种截然不调和的物质。
原来以为网恋是荒诞的，数学系的我对曾发生的事情嗤之以鼻。但是，假如生活中没有意外发生的话，上帝在闲的时候能做什么呢？
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